青松与玉兰
在我生活的城市春天会开很多的花，各种各样的，前几天来自南方城市的朋友来找我玩，她说你们这里好多花，我们那里好热，没有花期。
花期很短，最近呆的房子门前有一棵玉兰树，在背阴的位置茁长生长着，它比别的树的花期晚一些，所以在别的玉兰凋谢的时刻，我能在窗前看到它生长着。
最近和男友同居了，同居总还是个蛮有争议的话题，我很少在文章中输出一些观点性的内容，但好在文字表达是自由的。现在的我更加认为恋爱是一种缓解孤独的手段，至少对我而言是的，因为我发现我是不愿意和朋友提及的，感觉恋爱对我而言有一层耻感。
同居之后我越来越多的回想起前夫哥，这不是一种思念，而是一种恨，其实这种恨意早就被消解的七七八八，但总还有一些余恨缠绕着我，归根结底无非就是——为什么他能够获得幸福。
虽然这种幸福完全出自于我的臆想，但只要看他仍然健康活着我就为此感到难过，我正视自己的阴暗，但我想那个让我有很多痛苦回忆的人确实难免让我产生恨意。
和他的往事大体上可以追溯到五年前，我很喜欢那个时候的自己，感觉我对生活有无尽的活力，我会把很多计划排列下来一一实现，而现在更多的时候就是发呆，生活被一种无意义感填充。我想那个时候他喜欢上我也是这个原因，一个充满活力的小女孩看起来似乎可以拯救一个抑郁病患。
最开始我们也是在网上认识，和他在网上聊天是一件很愉快的事情，记得那段时间我和朋友在华中地区旅游，半夜的时候我在跟他聊天，朋友问我，你是不是恋爱了。
充满爱的人给人不一样的感觉，能够被敏锐的朋友察觉，但那个时候我们还没有确认恋爱关系，所以我羞涩的否认，但我在心底里觉得，我似乎马上就要恋爱了。在那之前我没有确认过严谨的恋爱关系，只是一厢情愿的喜欢一个博士生学长，又出于对性的好奇，所以和他做了爱。
实话说我从来没有后悔过这件事情，我觉得成年人有决定自己身体的权利，没有恋爱的做爱让我紧张，但是原始生理快感的刺激依旧。
我叫前夫哥七七，和他的名字有关。
我和七七的第一次见面是很愉快的，我觉得主要是我是个很有趣的人，似乎从高中开始我就在努力学习变得有趣，我一直认为有趣也是可以学习的，把一些包袱段子记下来，再加上一些反应能力，哪怕是不怎么熟悉的人第一次见面，也能够不让两个人的对话撂在地上。
那天我和他在一个十字路口走错了方向，发现走错路再次折返到那个十字路口的时候，我说，感觉这是一个存档点，发生错误就可以在这里读档重开。后来我一度想要再次读档回到那个时间节点，我总觉得我的人生有太多的错误。
认识他的时候是个秋天，我总觉得秋天是人类的发情期，可能是因为我们这座城市的秋天格外的漫长，而日照时间逐渐变短也更让人滋生出寂寞，感觉出于一些寂寞一些喜欢我和他做了爱，做爱细节已经记不得了，只记得那天用了三个套，但他都在中途软掉，后来我才知道原来在中途软掉就叫做阳痿。
他因为自己的阳痿后来找了很多的借口，他说前女友的阴道是有褶皱的，而我的阴道总让人觉得很光滑，所以就不舒服。或者他说，感觉前女友比较矮，阴道就会相应的短一点，他就觉得很舒服，但我的阴道很长，让他感觉不到尽头。
所以我一直不知道原来那叫做阳痿，我以为那是因为我比较不好操。
第二天清晨我坐在窗台，他偷拍了我，发了一条微博说，想要听一听那心脏的跳动。我承认我心动了，看来性和爱没有直接的关联，哪怕遇到了阳痿男我也会义无反顾的爱上。
但那天早上他给我一种不太开心的感觉，我们匆匆告别，一个去往城市西边，一个南下。
我问他，你今天怎么一直抽烟，他说，感觉要和你分开了，就很难过。
按道理来说我们应该更加频繁的见面、约会。或者他冷暴力我，然后我努力接受我们两个原来只是一夜情的事实。
但是故事的走向是，他突然和我坦白，他有女朋友。
感觉这是一个很聪明的做法，如果被我发现他一定会落于道德的最下风，然后被我狠狠谴责。但是当他主动跟我坦白，我似乎只能乖乖消失，斥责他几句，因为我没办法去伤害一个不相关的女孩。
最好的剧情走向是我当作和有妇之夫进行了一次一夜情，然后在他的生活中乖乖消失，我也确实想要那样做。